其实这么久以来，我一直都觉得，我的感情生活并不平等。
他，是一个很优秀的人，不管和谁谈论到他，我总是能充满儒慕之情的说出一串串让自己望尘莫及的形容词。
在我感叹着命运对我如此恩赐，让我遇到一个可以仰望信赖并且让我有动力成为更好的人的男人。
可是，也许命运对他是不公的。认真的看自己，我有什么可以鼓舞他，勉励他，或者让他欣赏的优点吗？
我并没有。
我是这么平凡的一个姑娘，走在人群中，没有人会注意到我的奔走，
坐在街头的茶馆或是咖啡厅，也不会有哪一个哪怕再善良的路人为我的人生故事而停下脚步，
身边的朋友，也许我也是备胎多过第一时间需要的那个人。
大概没有什么人讨厌我，或者喜欢我吧。
回头看一眼，真是失败而又一团糟的人生吧。
有太多感兴趣的，浅尝辄止的，却没有真正热爱而愿意称之为事业的。
没有学习的热情，却为了学位而妥协着。
我没有真正的放弃，却也没有真正的抓住。
我觉得我活的很耻辱。
可或许，这就是我的人生呢？该如何面对？
积累一年时间，横跨上万公里，旅程、时间和陌生的语言，
距离远了，焦点反而清晰了，连心都跟著透明了…
这是长长的一年，也许是我大学生涯里最多彩美好的一年。去了好多好多的地方，体验了各种各样的生活，认识了也许会改变我一生的人。无论2012是否世界末日，我想这个2011，我过的灿烂没有任何遗憾。
认识的人
和 @ConanChou 度过了一年，这是个浪漫不够，时间永远不够，不温柔体贴的大男孩。可是你教会我好多好多，我懂得了人要不停的积极去寻觅挑战，要坚持自己的梦想，要坚持不懈，要珍惜时间。虽然我做的总是不够好，但是谢谢你的耐心和爱，愿意和我一起走下去。我知道你会更加忙碌，我不知道应该怎么做好一个远距离守护你梦想的女朋友，也会有这样那样的担心，可是，我愿意尽全力去努力。哪怕世界末日，有你在，我一点都不害怕。
早早: 虽然很早就认识了，可是在这一年里，才真的开始了解这个敢爱敢恨却又日日纠结的姑娘。虽然我坚持不懈的开导安慰你，但是我相信你还是会不停给自己找心事儿的。可是啊，这么执着的愿意付出的你，我很相信，幸福就在转弯的那个街角等你去发现呢。
媛媛：要不是你说，我还意识不到我们都认识三年了。大概这一路走来，没有人比你更了解我经历过什么，那些内心的波折。记得在美国的时候你说，很想念我，一时间把埋怨我的全都忘了，想要以后对我更好，我们哭的眼泪哗哗。结果回来了，我们还是互相掐着，可是啊，大概只有彼此明白吧。你是我生活的一部分。
惠泽，越越：你们的性格都彼此相差好多，和我不仅是年纪的差异，性格也差异很多。可是大概是因为相识在人烟稀少的黄石，看到你们总觉得很亲切。也第一次真切的感觉到，自己是学姐了。
包总 & 包夫人：看到了自己向往的生活，很是羡慕。似乎技术男都很相似，技术男的老婆也差不离，噗。你看，咱以后都多联系吧。
那些我来不及感谢的人，虽然没有一一的列出来，可是没有你们的存在，也就没有这么丰盈的一年。
经过的事
大三的下学期：最大的成就大约就是完成了我的毕业项目吧。其中的波折和委屈现在想起来，还是觉得自己因为那时成熟很多。在一个团队，并不会因为谁的的想法更适合而更愿意聆听。厌烦于不停的表白自己的想法值得了解，当时自暴自弃放弃让项目更完美的我，现在想起来，很想拍拍那个时候的我的肩膀，说句一切都会好起来的，要有一颗随和的心。
北京之旅：现在想起当时见到的创业的公司和团队，都还是会有很热血的感觉。这是在小岛所体会不到的，这个被快节奏和生活压力而逼迫的现实而浮躁的城市。缺少了文化的积淀使得这个地方更加的让人只闻到金钱和抱怨。
只身闯荡美利坚：歧视，暴力，侮辱，欺凌弱势，杂乱，并不会因为在一个不同的国度或者安逸的城镇而有不同。哪怕是黄石国家公园这人烟荒芜的大自然的净土，也不能避免的一一经历。我永远不会忘记被那个面貌不清的人一把按在墙上的惊慌和恐惧，也不会忘记manager是怎么不合理的分配工作和时间表。那种孤独无依，不输于此时的小岛。只是觉得很感伤，在那么浑然天成的壮阔自然中，日日发生着这些事。而后的旅行还算愉快，我总是很喜欢在路上的感觉。越是都市，越是冷漠和距离，突然觉得，我大概最喜欢小镇的感觉，就像 bozeman。虽然我只待了两天，而且并没有出门游玩。
西藏之旅：和我爱的人一起走在最靠近天堂的地方。除了幸福还有什么呢？在那么疲惫的工作和旅程之后，你的怀抱，温暖的像家一样。湛蓝的天空，翱翔的雄鹰，路边成群的藏香猪零零散散跟着麻麻跑跑跳跳，路边不停经过的雪山，草地，经幡，转山转水的淳朴藏民。那是个很奇妙的感觉，既是异域也有强烈的归宿感，让人想把脚步就从此停留在这片纯净而宁静的土地。从此，我总是惦念着：回西藏。
小岛的大四：最近的这四个月其实过的很是浑浑噩噩，我不习惯12个小时的时差，不习惯我的生活没有你在里面。快乐或伤心都无法在那个时刻和你分享。不算沉重的课业却也都充满了SMU式的繁琐耗时。但是这半年看了好多书，虽然技术类的都还没有毅力坚持下去，可是完成了好多readling list上叨念很久的书目。正式开始一个人住，每天回到家面对黑漆漆的房间和连杯水都没有的房间，说不出的落寞。可也慢慢的习惯了，接受了我还要过很多年这样的生活，学着努力积极的去生活，为自己的梦想去奋斗，哪怕此刻还是个模糊的影子。
成长
这一年，无论是学业，生活，还是感情，都学会很多。哪怕再努力，都学得很缓慢没有天分的自己，也会存在，但是我不能放弃，自己对自己要坚持，哪怕一点点的往前挪，也不能对自己失望，因为这就是我的人生。而生活，可能很久很久或是永远都不会如我希冀中的一般，可是哪怕找不到一个确切的方向，模模糊糊的摸索，也要给自己希冀和鼓励，否则沉沦只会失去对生活的掌控，而我从不把自己的生活交给所谓命运。至于感情，也许每个人对感情都有不同的需要值和付出方式，委屈和伤痛总是会有，更何况这是跨越一万多公里大洋的爱恋。可是我一直告诉自己：不以我爱的方式表达，并不代表他不爱。爱是恩慈，是恒久忍耐。哪怕爱如捕风，我也愿意执着，不论正在或者将要面对什么，我愿意接受并且面对。
收获
我可以问心无愧的对自己说， 虽然每一步都走的很慢， 但我不曾退缩。
夏小咪
2011结束的时候
我不知道什么才是我想要的生活，
有一家自己的书吧，一直懒散的依赖我的猫咪，
家里有他，带着笑夸我做的饭菜好吃，
但是简单的是愿望，复杂的是生活，
你不知道我默默的细心维护经营我们的感情，即使你知道也会不屑我花这些没有用处的时间吧。
坚定的人生方向什么的，你永远不缺乏，我很想知道在你的生活里，我在哪里，可是，我从来都不敢问。
就这样吧，明天还有两个presentation，我放下了这些去给自己找坏情绪，你肯定改说我脑残了吧。
这几天总是这件事盘旋在脑海里，要不要放下身边的一切，去他的国家，哪怕还不知道要怎么去，去做什么
今天在和他聊天的时候突然说到其实我以前并没有这么无法忍受异地恋，可是对他却不一样
睡着之前就在想着，那么这是为什么呢。
是因为我已经厌倦了异地了么？或许，四年一个人在异乡的漂流让我很渴望一个温暖的家，一个归宿的港湾。
是因为我之前的异地而恐惧么？或许，伤痛了这么多次之后，我不愿意再冒着失去的危险，你永远不会知道生命中的下一秒会发生什么。那些说要永远相伴的人，早已反目或是消失在人海。我不相信时间。
是因为他太优秀么？或许，本来就是一个没有安全感的人，他的美好更是让人无法安心相信能够拥有他今后的爱恋。
然而这一切都指向了一个方向：我的不自信。我对爱情的不信任。这是上面这些问题的原因也是结果。而这也不是朝夕之间的事情了，让我在看到这个答案的瞬间有种无力感。
然而，这次我想接受自己，这个胆小鬼。或许，我永远都不能够做一个对自己自信满满的人，不论做什么都小心翼翼想要询问别人的意见。然而这就是我不是么？为什么想要急切的变成另一个人呢？我想到一句电影里的台词，电影和剧情都已经模糊，可是那个少年的话还在脑海： I want to be anyone but myself. 我们为什么都这么憎恨做自己呢？也许这么多年和自己性格的弊端斗争的已经精疲力竭，或是厌倦透顶。可是即使是另一种性格，就没有需要克服的弊端么？相信无论问哪个一个快乐的人，也总能滔滔不绝的说出自己的缺点。所以，我在想，为什么过一段时间我就想换一些缺点去面对呢？会更容易么？而我又能成功的转变自己的性格么？我想，都很难。
我算不上优秀，甚至算不上对这个世界做过任何贡献。可是我才走过了22个年头，我还有梦想，还有对人性和善良不懈的信仰和追逐。这些年的经历，身边的朋友都让我成为现在这个更加成熟却依旧感性的人。我还不确定自己的形状，也许还会继续和这个世界碰撞。我也羡慕那些已经为自己打造好形状为这个世界奉献的人，可是每个人都是一个独特的个体，无法去比较不是么？以后会有哪些精彩过程，我还无从知晓，可总不能在找到自己的形状和位置之前就灰心是吗？
至于爱情，也是如此。我不是个爱独立的人，也没有安全感。我想要感到自己被需要，想要知道对爱的人的生活有多重要。对于男人来说，或许是不容易和无理的。可是这就是我，这么多年受过的伤，经历的感情，塑造了现在的我。我也想成为笃定潇洒的伴侣，可那也许会经历更多年，或者永远没有那么一天。我希望，爱我的人，可以包容我的这一点任性。并不是一个任性的孩子，也渴望为对方奉献自己的时间，事业甚至是生命。可是对于认可和安全感，确实无论如何都无法妥协的需求。
人总是时刻的想要改变自己，成为更好的人。可是啊，没有人能够轻易改变，因为过去的一切经历才塑造了现在的这个自己。人可以改变现在和未来，但是已经过去的，已经定型。何苦为了过去的苦苦追寻，现在的自己，并没有那么糟糕，而未来的，谁又知道呢？好与坏的定义，原来就随着人的内心不断在改变。
这是一个永恒相对的世界。从来没有两端的绝对定义。期待未知的明天。
走了很久很久很远很远的路。第一次一个人翻越大洋到那片自由的国土。第一次脱离城市的范畴，去一个充满动物，森林和河流的大火山口生活。第一次全职打工。好多好多的第一次。
还记得那天在上海和 @ConanChou 分离，第一次感受到机场的悲伤。一个人躺在小岛收拾完毕空荡房间的沙发里，没有期待，很悲伤，些许害怕。一个人拖着巨大的箱子走向机场将要度过未知的四个月，那时的心情我绝不会忘记。浓浓的不舍，满心的不安，和明白的知道，这个世界上只有自己去面对自己的人生。在各个机场转机，飞机上20多个小时不停的看到日出日落，在芝加哥给家人抱平安，听到他熟睡吵醒的声音，心里酸酸的。到达黄石的时候。晚上十点，从热带眨眼到了飘雪的机场。穿着短袖抱着自己的手臂拉着箱子看着一群群来接机，送机，相会的人的温暖。到了这个没有任何人任何事和我有关的国家，在一个没有出租车的小镇，茫然的找寻一个可以落脚睡一觉的地方。打电话周旋了很久，才有旅馆的人来接。安心的洗了热水澡，饱饱的睡了一觉。
然后开始了一个半月的黄石生活。一开始因为倒时差每天五点半就看着窗外发呆。后来每天工作回来就很累很累睡的很早，也就保持了这个每天五点半起床的习惯。早起去长途步行过，看那些还在睡觉的野牛和驯鹿。常常是穿好了衣鞋，拿着一壶水就冲着周围的山上去了。黄石的山没有为人修起来的石阶，五月的时候积雪还过膝，往往是人到了山顶，裤子也就被雪水全浸湿了。但是其实我并没有太多的自由时间，工作很忙碌，很机械无趣，和身边的人差异也太大，无甚可谈。但是现在想起来，还是很怀念那时每个清晨照耀在白雪和松林上的日出，每天蹲在厨房门口的小松鼠，冒着暴风雪骑车的冒险，还有那些穿越14个小时的思念。
提前结束了黄石的生活，背包开始闯荡美利坚。西部的生活很是安逸，在LA, San Francisco 都能感受到那种不急不慢的从容。宽阔的街道，两边宽敞的房屋，街上各种行走的人。说到这里不得不提小镇Bozeman，这是离黄石最近的一个 Montana的小镇，非常的安逸，宁静，以滑雪圣地著称。因为地方很小，镇上的人都很亲切热情，春天的时候满街都是小团的花簇和各种动物。
跨过了美帝的很多地方，天堂般安逸美好的三藩市，悠闲生活的LA，罪恶之城纸醉金迷的Las Vegas，童话之城奥兰多，在迪士尼里疯玩四天的我们，找到了童年时候最单纯的欢声笑语。在大峡谷坐了人生第一次直升飞机，第一次经历60多度的高温，等了半小时的船，几乎都要脱水晕过去。然后到了华盛顿，Independence Day parade 很是坑爹，还不如小学时候运动会的入场式，还看到了庞大的法轮功方阵，一时间千头万绪不知道该说些什么。旁边的学弟学妹都很愤慨，但是我觉得是一种复杂涌动的情绪，不知道是他们了解的太片面，还是我们了解的太片面。
最终站在纽约。在我还没有定下行程，还没有到美帝的时候就定下最终站在这里。也许是为了给自己横跨东西海岸的想法施加一点压力，又或许，是无论如何都不想错过这个地方。在我们的时代，纽约就是世界的中心。然而在黄石的时候，就听大家说纽约并不是个美好的地方，不适合旅游或是生活。怀着这样的期待值我们到了这里，但是对这里的感觉，居然比期待值还要低。时代广场其实不是个广场，也没有想象中的气势。街边都是成袋成袋的垃圾，地铁就像废弃的铁轨和各种案发现场。这是一个让人充满了不安的城市，我甚至不敢一个人走进那些小巷子。但是让我喜欢这个城市的，是大都会，是Central Park，是他的文化混杂包容的气息。和那一丝他将会生活在这里的念头。
－敬请期待西藏之行游记－－－－－－－－－－－昏割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
还有不到20个小时，你就要踏上去美帝的飞机了，
你历经一年曲曲折折才好不容易实现的时刻，怎么能不替你高兴呢。可是啊，人从来不是这么简单的物种，我感伤着你要离开我们相伴的地方，我们从此再也不是我攒够机票钱就能过几个小时见面的距离了。有了12个时区的间隔，甚至没有多少时刻我们能够在同一天。想要坚强，想要温柔的安抚你即将离别的不舍，可是又怎么能没有对时间距离的害怕和不敢面对呢。原谅我，总也做不好想要成为的你完美的守候者。
哭泣了好几天的眼睛在连续一个昼夜的折腾下已经是两个熟透的大桃子，但是对着自己保证，用完了这盒你在拉萨买的纸巾，就要坚强起来面对我的生活了。虽然是无论自己做什么，不做什么，从事什么样的职业，都只是自己一个人在经历这人生了。可是这也是你我人生的一个阶段不是么。面对的困惑和压力都还很多，但是相信着你也在为自己的梦想，为我们的生活而奋斗，这样一想就没有借口因为现实灰心了。
虽然一开始就知道我们的路不平坦，但是真的到了这个更加坎坷的转折点，还是很感慨，不能坦然接受。因为你对我来说意味着太多太多。因为你，我才不再是那个懦弱脆弱的自己，也不再是躲在自己的壳里看世界的自己。你教会我认识现实的不完美，去重新认识自己的梦想，去为爱着我们的人着想。而你即将在遥远的大洋度过的这些日子里，我也想成为可以帮助扶持你的人。你是那么完满的一个人，我想一定不容易，可是为了走在你身旁而做出的努力，即使有苦涩绝望，我想我也可以坚持。你给了我那么多力量，那么多坚强。
带着桃子般的眼睛往窗外望去，一连一个礼拜雷雨的天气也放晴了。午后的天空很清澈，手边放着你最爱的 ice lemon tea，和一起买的 Kindle。其实，你从不曾离开吧。
Always Love you.
你爱哭的小尾巴
一眨眼就半年了呢，你惊讶了没有？我是被惊讶了一会儿，然后觉得，还不够了解你，在一起的时间还太少。一辈子可能都不够，我们把下辈子一块儿预约了吧？ 这篇日志是我们携手半年的纪念版，前一段时间说过想写个纯感情的博文也正好在这里一并实现了。怎么说呢，我们就从头开始慢慢说吧。
知道你的存在
那个时候刚刚悲催的被一个自己根本不知道是学什么的专业录取了，被宋宋嘲笑完以后被指明路：那个家伙是你一个学院的，很厉害，你有什么问题都可以去找他。然后当时才知道有校内这个东西，加了你。发现你的博文什么，完全学术，一头雾水的我又加了你的msn，打过几次招呼，直接被无视。就没有再继续碰壁，归入学霸类，各种远观的不可触碰的高人。
面见高人
当时貌似确实有些学术方面的需要帮助的地方，没有记错的话是IST和EI，强烈要求宋宋引荐牛人。于是在某日下午的图书馆见到了你，但是没有因为技术擦出火花反而很激动的问你要了一堆非法下载的地址跟mac的盗版软件途径。你看我总是这么靠不到谱上。然后觉得其实你也是个很平易近人的人，虽然你所说的技术我大多没有听过，兴趣也没有开发出来，但是莫名的觉得你是个好人。嗯，第一次给你发好人卡。
某一段时期
你写了个同步推特和校内的插件，每天我的新鲜事被你哗哗的刷。知道了你对于技术基本上是狂热状态，然后也是个冷幽默的宅男一只。但是因为不熟，偶尔回几句俏皮话而已。什么也没有想过，觉得是两条平行线版的存在吧。
相知
当时走出失恋阴影大半年，冬天的假期想要依旧出去旅游，于是在校内发状态邀友同行。倒是有不少人回复，但是只有你表示出了想要同行的意愿，于是开始和你聊天，聊学校，聊身边的笑话，聊彼此的朋友。也聊点关于人生感情的事情，很欣赏你的价值观，热情，冷静和成熟。让当时觉得自己已经成熟的我很受启发鼓励。可能那个时候开始喜欢你吧～ 然后我们开始视频说笑话，说我能听懂的技术，听你弹吉他唱歌，是当时沉重的学业中最快乐的时光，后来看到你的头像就不自觉的笑起来。但是当时对感情也比较失望，以及我们当时以及将来的异地状况都让我不能再有别的想法。觉得也许你会是我最好的朋友之一吧。
相遇
回国了，联系更加频繁，爸妈上班，同学都不在国内，一个人在家无聊也常给你发短信打电话。然后打算去常州转转，跟你讨论去云南的行程，敲诈你一顿饭，以及回母校看看老师同学什么的。原本是很怕见面冷场的，毕竟是相当于网友的存在什么的。结果见面以后完全发挥话唠本质，完全没有冷场的时间。发型各种呆毛的宅男一只，此时，你的高人以及不可触碰形像完全烟消云散。然后一起吃饭唱歌打台球什么的，在你旁边很是快乐自然的感觉。很自然的喜欢这个成熟自信坚定又快乐的大男生。然后，两个人就勾搭上了神马。（此处略去一万字）
滇藏
做完了悲苦的视力矫正手术，不能转眼珠的我迎来了我们的结伴旅游。你来南京了，我们一起出发去梦想的云南。带着你逛南京的感觉真好，和最爱的人牵手走遍我最爱的地方。然后我们凌晨出发去昆明。到了机场各种激动，美好的天气和湛蓝的天空，片刻不停留，出发去丽江。在车上经过7，8个小时的旅程到达丽江古城，被夜景震撼，然后靠着google maps 四处寻找旅店。丽江的太阳，慵懒的人群， 安逸的古镇， 热情好客的老板，旅客和路人都是我的回忆。从此这个地方就成了我心心念念想要和你再次回去的地方。报了去梅里雪山的短途团，开始颠脏之旅。一直记得在颠簸的不停撞墙的车里，我们一路傻笑发疯，蜿蜒着沿着金沙江，爬过几个雪山垭口，才在12个小时的行程后来到德钦，被满天的星辰和几乎要晒伤我的月光惊艳。走过白塔和藏民的天葬台，深深的感受到了自然的瑰丽和淳朴的民俗。第二天在零下三十度没有暖气的房里挣扎起来看雪山金顶。到的当晚还被云雾遮盖的主峰居然在早晨露出了面容。一连串拍了几十张照片的某人开始了一路都在抱怨着的相机不好拍不出美景。像是最后的狂欢一般，我们到了香格里拉，转着千年古镇和最大的转经筒，不舍的离开了这个美丽的地方。回到南京的时候见到了我喝的满脸通红的老爸和热情滴老妈，从此开始被八卦追问。
小岛
重回小岛，对我来说真是非常挑战的一个学期，四门课，FYP加上一门TA。你一直都鼓励鞭策没有信心懒惰的我，谢谢啦！那个学期，有太多的低谷和失落，但是因为你从不缺席的陪伴和打气，让我顺利的度过了这个魔鬼般的学期。很多个熬夜缺少睡眠心情浮躁的夜晚，都是看着我们在梅里的照片打气度过的。没有你的小岛很是冷清，即使忙的像个不停旋转的陀螺，也还是只有自己一个人的落寞。但是想着你可能曾经走过的地方，也很是欣喜。还好这是一个有你足迹的地方。
帝都
很期待的帝都之旅，参观了很多刚刚起步的IT公司，认识了很多满怀抱负的人，有想法有实践力的人。他们对我有很大的启发，懂得了创业原来并不像我原来想的那么艰难，有的时候需要的是一点毅力，蛮劲和执行力。开始思考将来事业的方向，也仿佛是看到了创业时候意气风发的你。但是一路也没有很享受帝都，很想你，很想你，很想你。
重逢
结束了帝都之旅，一天也不想浪费，在清晨就踏上重逢的飞机，在南京机场又看到了你仿佛没有变过的竖着呆毛的样子。也许那段时间是最短也最幸福的时光，辗转在南京上海之间，四处瞎逛，明孝陵，玄武湖，台城，鸡鸣寺，外滩，新天地，欢乐谷，那些我或者很小的时候去过或者每去过的地方，只是看着你就觉得心里可以漫出来的快乐。然后，我还是要走。第一次泪洒机场。一路被警卫大叔安慰，我还是踏上了飞机。
黄石
一年前就定下的美国之行，原本是想要在这个大自然的怀抱里，远离城市的喧嚣，过着淳朴简单的生活，整理自己在小岛日渐浮躁的心境好好整理。可是和你上万里的距离和时差让我无法安心生活。而这里的生活也远非我所想，第一次的种族歧视，骚扰，不平等，威胁和纠结都让我心理充满了失望。即使在这么一个原始淳朴的地方也无法逃离纷乱的人际纠纷么。我在大洋彼岸很想念你，在西海岸咸湿的海风中想念那些欢乐的日子。这个你即将到来的国度，我希望你过的顺利些，即使我知道你可以面对一切的困难，但是私心里还是想你能够按照你的意愿不受干扰的生活。
接下来，月底就要开始美国的横跨东西的旅行，然后就要回国见到你了。不知道经过20多小时的飞行后我看起来回是多么的蓬头垢面风尘仆仆。但是即使是现在也无法克制立刻想要见到你的心情。期待我们的西藏之旅。 回顾了我们的短短半年，爱情，对我来说，是个坚定的信仰。世事纷乱，人本身也会不停随着环境改变，但是因为你的存在，我对爱情从不消失信心，这是个需要付出，需要信任，需要遵从内心的过程。而我，从来都不缺乏和你一起走下去的勇气和坚定，哪怕此刻我们还隔着14个小时的时差，哪怕将来还无从说起。然而，我从没这么坚定过。
这些不算有任何文采却真心实意的文字，只是给你。
Love from
你的小话唠
This is probably one of my favorite piece of quote, and hope it can bring some inspiration to you when you read it.
It is from a movie “Fame” 2009.
“There are some things success is not.
It’s not fame.
It’s not money or power.
Success is waking up in the morning so excited about what you have to do that you literally fly out the door. It’s getting to Work with people you love.
Success is connecting with the World and making people feel. It’s finding a way to bind together people who have nothing in common but a dream.
It’s falling asleep at night knowing you did the best job you could.
Success is joy and freedom and friendship.
And success is
Love.”
这一段时间以来，受到种种内在与外来的打击和刺激，
不完全是坏事，很感谢让我看到这些现实的人们。但是失落的情绪是怎么也不能掩盖的。最近用的最多的一个形容词就是废柴。还算幸运顺利的人生却没有好好珍惜利用时间。站在这里的我看着已经过去的有过光环有过低谷的记忆，看着灰濛濛的现在和黑漆漆一片的未来。说不害怕，说有信心，都是骗人的。很不安，很怀疑自己。但是至少这说明我还在往高处走，即使这条路没有走的很光明。
然而有反思就有动力，每天制定着学习的计划，想着能补多少就补多少。这个浮躁的学校时不时的给我制造低潮和烦躁，对组员的不满，学校的不满，让我对自己的态度和情绪也不满起来。为什么我不能控制自己的情绪，为什么我不能看淡这些无关紧要的是是非非。
FYP的进展也是非常让人沮丧。之前认为我们的项目是第一个在Adnroid上用了AR的很帅，但是发现另一个组可以跨平台一直到Android 1.5, 以及他们的吸引人的UI。相比之下我们技术上的优势已经被完全掩盖，加上后面我也终于要投入开发了，要做后台的Admin site，没有用过的google app engine，一个不会做PM的PM，以及小白们，加上我一个小白。完全不乐观的情形。但是！我！不！能！让！情！绪！影！响！我！的！效！率！跟！热！情！
感情。。。感情。。。：这么近，那么远。
想出一篇纯感情的博文吧。但是这个需要酝酿。
溺死在自己情绪里的小咪
从小就是个很粘人的孩子，
母亲忙碌一天回家的时候跟在她后面叽叽喳喳说着一天的事情，可能是想要引起母亲的注意吧。却是总是被呵斥太聒噪，不象个女孩子云云。罢了，也习惯了，我说我的，不在意她听不听，一口气地把心里地话都对着一个完全信任地人倒完了也就满足。
然后因为求学，离开家，六个女生一个宿舍。却出其意料地开始安静下来。开始不愿意说身边地人或事，也不愿意说自己地想法。回想起来，可能也是很渴望诉说，但是却怎么也说不出口。于是整个高中生涯被人说成是冷美人，被贴上高傲静默的标签。这些也是我毕业后才间接从过去的同学那里听说的。
然后到了大学，到了这个小岛。一开始生活总是诸多的新鲜，也因为新的环境，学校的压力，忙的焦头烂额，无法顾及到其他。浑浑噩噩的过了两年。到大三的时候，不知道为什么开始思考人生什么。然后离家已经6年的我第一次感觉到想家。每天回到住的地方，看着黑漆漆的房间，无论是怎么收获丰收的一天，都瞬间贫乏地像白纸一样。空荡荡的心和灵魂。
不知道从什么时候开始，喜欢粘着身边最熟的那一个人。想要说每一件事情，想要一直彼此陪伴。因为了解是自己的想要陪伴，所以从不敢要求对方和我一样的享受相伴或是有什么要求。满足而幸福。觉得，这样，就不是孤单单的一个人了，不会是跟这个世界无关的一个人。
然而，人都有自己的生活。每个人都要去追求更好的自己，去实现自己的价值。我心里是无比希望身边每个朋友都能过着自己最想要的生活。然而却也不知名的失落。我应该感到高兴的不是么？
转念想到，我的生活又在哪里呢？不能从自己的生活里找到满足和慰藉，难道不是一种病态么。我一直相信，有人陪伴并肩走下去是最幸福的，然而人必须要有自己独立站在世界上的能力，那样才是彼此扶持而不是谁的附属品。
总是要从自己身上找到答案。我想，走下去，终究会找到的吧。加油吧，夏小咪！就算是自己的左手握着右手，也要能从生活里找到温暖和充实才行啊！